De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie fenómenos sociológicos: | |||
| Rey de los frikis | |||
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| Fenómeno sociológico | Canis Retardus Usamuchulacumpu...Tardus | ||
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Rey de los Frikis no solo ha sido uno. Han sido varios. Hete aquí que vamos a hacer una extensa genealogía siguiendo las andanzas de los monarcas de tan excelso reino y sus influencias en la era actual.
Es la época del nacimiento frikiano. Estos, descendientes de una poderosa raza extraterrestre con superpoderes, se expandieron por remotas tierras desarrollando una rica cultura y devoción hacia personajes y eventos siempre harto interesantes. Los antiguos frikianos gustaban de cazar y mejorar sus habilidades de caza, pescar y mejorar sus habilidades de pesca, fornicar y mejorar sus habilidades de fornique, etc. El rol existía de forma bastante primitiva, y los primeros tableros eran de sílex.
Los primeros escritos acerca el reinado friki se remonta a tiempos de Borreguista), hasta que apareció la represión en forma de pata de Dinosaucers, unos dinosaurios que habían venido del espacio, aprovecharon el vacío de poder para dominar el Mundo.
Estos bicharracos estaban siempre en cruenta batalla con su versión malvada, por lo que al orden que trajeron a la Dinosaucers derrotaron a sus enemigos, no sin sufrir bajas y heridas. Aprovechando el agotamiento de los bicharracos, un ejército de elite liderado por un hombre muy carismático expulsó a los Dinosaucers, quienes tras siglos de lucha defendiendo su Reino se sintieron un poco estafados y engañados.
El líder del movimiento traidor que expulsó a los invasores fue llevado a cabo por Ulises, un señor del futuro que quería aprovecharse de la historia y autoproclamarse Emperador. Para ello, mientras los Dinosaucers luchaban, convenció al ingnorante pueblo bárbaro y se entrenaron duramente en el combate con los Maestros Mutenroshi. Con el apoyo de sus coroneles bárbaros, Ulises triunfó y se sentó en el trono. Pero antes tenía que reconstruir su Reino y mesarse la barba, cosas que llegó a hacer. Empezó una edad dorada en el Reino Friki, en las que se inventó la escritura élfica, los comics, y un primer intento de hacer dibujos animados.
Pero una nueva traición llegó por parte de uno de los coroneles, que había descubierto una fuente de poder increible, y tras un épico combate en el Monte del Destino, el aspirante a Emperador [[Ulises] cayó en la magma y se le quemó la barba.
El nuevo traidor descubrió su cara y se vio a un rubiales cachuno, medio en bolas, que portaba hacha y espada. Se hacía llamar He-Man (machote en su idioma), y había descubierto el poder místico de su puta madre (aka Grayskull) en una cueva en la que se metió como el ignorante bárbaro homosexual que era para recolectar musgos y líquenes. Se dice que una buenorra con un buen par de tetazas le dio el poder de la espada fálica, a lo que el ignorante (que vestía de rosa con mallas moradas y se hacía llamar príncipe), se travistió en Machote (o He-Man).
El rubiales trasladó la capital a otro lugar y lo hizo llamar Eternia, aunque en lugar de ser Rey quería mantener el título de Prícipe (por lo hortera que era, pese a tener el mismo poder que un rey).
Comenzó a establecerse una dudosa moda en la que todos vestían con gayumbos de slip y con las cachas al aire, eso sí, tenían todos un poderoso giro de cintura y la extraña habilidad de intercambiar sus brazos. Durante un desfile de moda, en el que el Príncipe desfilaba por la pasarela, llegó la liberación para el ya olvidado de nombre Reino Friki, gracias al bienhechor Skeletor, quien mandó capturar al atroz monarca, y se le quemó la cara, por chulo y por imbécil, y murió entre tormentos.
Tras la liberación, los niños cogieron sus muñecos de acción del caído monarca (que estaban obligados a tener) y también le quemaron la jeta de goma, dejando constancia de que nuevos tiempos llegaban.
La gran prueba de los frikis. Es una era convulsa y de cambios. Tras horripilantes experiencias pasadas, los frikis se han vuelto desconfiados pero no pierden la esperanza. Aquí destaca el Reino de Skeletor, conocido como la Gran Edad Friki, pero esta etapa también comprende los peores momentos de nuestra civilización, con éxodos masivos, genocidios y el casi fin del Reino Friki.
Skeletor restableció el Reino Friki, sin derribar los monumentos erigidos por He-Man (bueno, solo los horteras), para que su pueblo no olvidara su pasado. Se inventó la rueda, el triángulo, la relatividad y la escalera. A la gente le gustaba ser gobernada por Skeletor, era benévolo, majete, y siempre tenía la extaña manía de partirse la caja ante cualquier idea que se le ocurría.
Hubo un auténtico esplendor de comics, se comercializaron los dibujos animados y se inventó el cine y el autogiro, y para las chicas se inventó la telenovela. Desapareció la diferencia de clases, todos eran ricos, se desboradaba cultura, arte y ciencia y se inventaron los primeros porros. La paz se estableció durante décadas y los ejércitos se relajaron y redujeron su número.
En secreto, y para defenderse de posibles agresiones, Skeletor ordenó la creación de dos comandos especiales, y se inventaron los ninjas, idea que se demostró buena pues al poco tiempo, un Dios extranjero, envidioso, vio que el Reino Friki era perfecto y feliz, así que decidió arrasarlo con una lluvia de meteoritos, y los estúpidos, ignorantes y mezquinos fieles del susodicho Dios se alegraron y escribieron en sus libros sagrados tal acontecimiento como la destrucción de Sodoma o Gomorra. Skeletor vio con lágrimas en sus cuencas como sus súbditos a los que amaba, morían abrasados bajo tal genocidio, y al verse impotente e incapaza de proteger a su pueblo, se retiró al exilio. Nunca más volvió a partirse la caja.
El malvado comando bárbaro descubrió el punto débil de los extranjeros, y lo aprovechó. Vamos, que les trajeron a los romanos.
Fue entonces cuando los romanos llegaron donde los extranjeros se habían establecido sobre su antiguo reino, y les dieron muerte, los pasaron a cuchillo, los esclavizaron y los lanzaron a los leones.
Mientras, el pueblo friki inició su éxodo hacia tierras mejores.
Los comandantes bárbaros condujeron a los frikis a tierras más fértiles y ricas en radiación. Comenzaba la era de las mutaciones y salieron bichos raros. Se decidió que el nuevo Rey tenía que salir vencedor de un torneo mundial de artes marciales, en el que se enfrentaron Son Goku, la Patrulla X, Adam West y muchos otros. De ellos surgieron vencedores las Tortugas Ninja, herederos del primer comando de ninjas creado por Skeletor y mutados gracias a la radiación.
Las Tortugas Ninja eran violentas y vengativas, debido a una penosa adaptación de dibujos animados que hicieron con ellas, dirigida a un público estúpido e infantil. Así que tras establecer su nuevo Reino, crearon un temible ejército de mutantes y ayudaron a los romanos a acabar con los traidores. Luego ayudaron a los bárbaros a acabar con los romanos y sumieron a los extranjeros en un temible pozo negro que duraría cientos de años, llamado Edad Media. En esa larga época, las Tortugas Ninja no cejaron en su empeño en joder a sus enemigos, así que inventaron una plaguita que, inteligentemente transportada en pulga, quien iba en rata, se expandió por todo el mundo conocido arrasando con casi toda la población. El plan fue casi un éxito, pues finalmente sobrevivieron algunos.
Mientras las Osos Gummy, descendientes de los siniestros Osos Amorosos surgieron y derrocaron a las ninja, quienes defendieron parte del territorio. El Reino Friki se dividió en dos, y comenzó una temible guerra civil. Finalmente, las Tortugas Ninja se rindieron y fueron expulsadas a unas islas que luego el hombre, ignorante, las llamaría Islas Galápagos.
Los Osos Gummy, mientras, se dedicaron a sus excesos, mientras el Reino caía en la decadencia y la depravación absolutas. Pobreza y enfermedades surgieron, y se mascaba la traición, que vino de manos del vil consejero de los osos, Isidoro, un plagio absoluto del gato Garfield, que uno a uno y en secreto, asesinó a los osos y puso fin a tal desastre.
El pueblo celebró la muerte de los Osos Gummy y esperaron tiempos mejores de manos del traidor Isidoro, quien resultó no ser mejor que sus predecesores. Esta situación fue aprovechada por una organización secreta extranjera, cuyo fin era Comandante Cobra.
Se infiltraron entre la población y les animaron a acabar con su nuevo monarca, cosa que hicieron, echándole a los perros y siendo brutalmente descuartizado y devorado. Cobra trató de organizar un gobierno pero la población no los quería y comenzaron los atentados. Finalmente, Cobra fue derrotada y se piró.
Marca el final de las traiciones palaciegas tan chulas y que tanto nos molan, pero que acaban cansando una miaja. En esta era se distingue la gloriosa etapa de los Señores Oscuros, grandes líderes muy preparados y muy capaces, supermegalómanos, pero que siempre acaban perdiendo el control debido a la subestimación o la aparición de elementos sorpresa. Y es que, ¿qué Señor Oscuro o Supervillano que se precie puede no subestimar a sus patéticos adversarios?
En esta época se desarrolla alta tecnología, dando lugar a las tecnofrikadas y sagas galácticas. Una fiebre friki como ninguna, que hará que se derive el hasta ahora perpetuo intento de domniación mundial a dominación universal.
El que fuere alcalde de Joaquin Almunia y Sauron, y fue elegido este último nuevo Rey. Las cosas mejoraron bastante, pero el Señor Oscuro era amante de las joyas y baratijas, montó una especie de culto secreto alrededor de estos objetos y una cadena de tiendas y joyerías que trató de extender en tierras extranjeras.
Finalmente el misticismo (no confundir con fumar porros esta vez) y la superstición le pudieron, ya que por culpa de un anillo de poder, vital para invocar al demonio conocido como Capitán Planeta, el Reino se sumió en una oscuridad duradera o renegror. Resultó que algúna mofetilla le choló el anillo en el Monte del Destino, y surgieron un montón de facciones que querían el poder del demonio ese cojonero, y sumieron al Reino y al gobierno en un montón de enfrentamientos, hasta que de alguna forma Sauron fue derrotado por unos hobbits de mierda y se convirtió en la Renegror, el anillo destruido y el Capitán Planeta atrapado en su infierno eternamente.
Por supuesto, la Renegror amenza constantemente con volver a su forma corpórea y volver a presentarse a las elecciones monárquicas. Lo cierto es que la gente se ha hartado un poco de él porque últimamente lo único que hace es tocar los cojones en forma de tormenta o lluvia. Eso sí, se lo pasa bomba levantando faldas.
Tras el fracaso de Joaquin Almunia y Lord velocidad absurda y da esperanzas a los frikis para conquistar el Universo.
Aparece en este punto una nueva facción, bastante marginal pero igualmente poderosa, que se reunió en partido bajo el nombre Joaquin Almunia y al partido Jedi.
Es en esta era cuando se empiezan a desarrollar superarmas como la destructor estelar, las bombas de sable láser que tanto nos mola, más chorradas láser, internet (que unió a los mundo real (el caso de Chuck Norris, el Pato Donald, Palpatine, Iker Jiménez y un muy largo etc).
Cuando nadie creía que iban a desplazar a Vader del gobierno tras siete legislaturas, surgió un acontecimiento que llenó los titulares. Conocida era la implacabilidad del Rey, pero pese a esto, Vader era bastante sentimental, y ante el escándalo que descubrió que tenía un hijo secreto, desvió gran parte de los fondos a encontrar a su heredero. Cuando finalmente lo encontró, se retiró para recuperar el tiempo perdido y jugar al balón.
Joaquin Almunia no tenía ningún rival en las nuevas elecciones hasta que alguien cantó la Oda a Cthulhu, invocándolo, y ganó las elecciones. Hubo una purga contra la oposición, y Almunia tuvo que abandonar el pais.
Lo más destacable del gobierno de Cthulhu fue el desarrollo tecnológico, sobretodo en el ámbito doméstico: VHS, DVD, microondas, teléfono movil.... No hubo muchas incidencias, fue un gobierno tranquilo, con sus naturales ansias de dominación mundial, intriguillas, y similares, y Cthulhu fue el primer Rey que se jubiló y se retiró.
Le siguió su hijo, el doctor MAL, pero no tenía el carisma de su padre, cuyo pasado gobierno le dio siempre sombra al suyo. Lo que le hizo perder popularidad fue un nuevo escándalo de hijo secreto. Se le sometió a impeachment y su imagen política y social se vio seriamente dañada.
Finalmente perdió las elecciones ante los Monty Python.
Los Monty Python eran unos seres concebidos por el poder de la Fuerza, destinados a ser reyes del Reino Friki. En principio cada uno pensaba que sería Rey por su cuenta, pero coincidieron todos en sus estudios superfrikis, y decidieron fundar un partido: nacen los Monty Python.
Con la victoria sobre el partido calamariano de Ministerio de Andares Tontos y establecieron un gobierno absolutamente absurdo sobre uno que ya tenía una base sólida. Esto dio a los frikis esa absurdez que tanto les atrae. Empezaron a aparecer casas que devoraban personas, paletos que opinaban sobre cualquier cosa, la Inquisición Española, leñadores travestidos, loros muertos, la Reina Victoria de pantomima y un larguísimo etcétera.
Finalmente, tras largas legislaturas, los Python deciden separarse y se acuerdan unas elecciones, entre Joaquin Almunia vs. Pinky y Cerebro.
Estos dos ratones de laboratorio no pusieron fin al absurdo. Ganaron mucha popularidad y resucitaron el espíritu del pueblo friki gracias a su continuo empecinamiento a dominar el Mundo todas las noches. Son cercanos al pueblo, pues admiten sugerencias, aunque sus continuos fracasos puede que algún día le pasen factura. Hicieron una reforma en la educación y pusieron fin al servicio militar obligatorio. Por el momento, continúan mandando con mayoría absoluta. Y absurda.
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